如果這就是愛情

或許,回憶只能鑒賞,感覺,只是一個傷口的累積...
不是因為累了,而是因為痛了...
因為感覺,這樣的感覺,真的很痛...
你決定放棄我了,我的理性是這樣告訴我的...
我知道,這一切,都是我的錯...
連最後對你的真實,也是我最錯誤的決定...
我不知道怎樣,才能重拾你對我的信心...
我只知道,一味的工作麻痹,可以暫時忘卻我對你的回憶...
結果呢?還是會每天含淚入眠...
掙脫不了這樣的感情束縛...
這幾天都在下雨,淋著雨,灑脫自己...
還是擺脫不了我們之間的記憶...
三年了,很多很多這樣的回憶...
我不知道要怎樣釋懷這樣的感覺....
或許,已經沒有或許...

不如這樣

今天是假日,跟了幾個朋友,又來到了老地方唱歌..
總覺得好像BP沒有什麽地方去了...
你的離開是應該是因為這樣吧...
我選擇暫時逗留這裡..
就因為這樣,我們的距離變得好遠好遠...
曾經有一句話這樣說著:
"世界上遙遠的距離不是生與死,而是我在你面前,你卻不知道我愛你"
現在,則是,我們相愛過,我們痛哭過..
那麼,我們之間是不是能縮短這樣的距離??
我一直等你,我一直想你...
流淚,都在就寢前浮現...
是否你真的已經不在意我了..
是不是我一個人都在唱著所謂的獨角戲...
我好孤獨,我好寂寞...
一個人的時候,心果真是那麼的痛...

我依然是你的情人

今天,還是和往常一樣,做著工,聽著朋友的談吐,唱K...
聽到了這首歌,就想起了你...想起你也曾經聽過這首歌...
我們曾經一起,聽著裏面的旋律,看著裏面的歌詞...
感覺著這首歌所帶出的頻率...
如今,自己一個人聽著這首歌,感覺分外寂寞...
沒有了你的陪伴,沒有了你的思念...
感覺,只有我一個人在守著這份感覺...
我,還能再次成為你的情人嗎??
或許已經不可能了吧??
一段感情,一個感覺,真的很難去釋懷...
尤其是一個人,在房間里...
或是在海邊靜靜的想著...
總是回憶起我跟你之間的故事...
在海邊抱著你的感覺...
那個溫度,那個頻率...
我覺得,我現在應該已經感覺不到了吧...
應該說:我現在已經不能去感覺了...
你依然是我的情人...
我的心裡是這樣想著,那麼的肯定著...
那你呢??
是不是已經決定放下我了??
我不知道...

愛與不愛

曾經有個人對我說:

人的一生中,要活得精彩,不要有遺憾...

想到這裡,我覺得,人生一定要經歷遺憾...

才會明白什麽叫做珍惜...

我的心,到現在,還在糾纏著...

失去,再回頭,已經是很渺茫的事情了...

但是,我還是乞求著,獨孤之中神之祝福...

一段感情一旦失去,再拿回來的時候,已經不是從前的樣子了...

但是,我不介意,哪怕是從新開始,甚至是延續我們之間的夢...

看到了你的status,也明白了很多已經不可能會挽回的東西...

但是我還是想盡我所能去嘗試看看...

如果今天我陣亡了,我應該就會明白,什麽是真正失去的痛...

愛一個人最痛的,並不是生離死別...

而是由愛生恨的感覺...

那種感覺真的很不好受...

就算沒有結果,我還是會等....

就算我等不到結果,我也不會留下遺憾...

我...等...你...

因為你值得我這樣的等待....

点的是烟，抽得却是寂寞……

曾經,我們有著最開心的事,有著最溫柔的感覺..
一段感情,就好像一開始點著一根煙..
開始的時候,煙頭的火花急促白熱,就好像感情的熱潮..
平淡時,就好像沒吸著的煙頭,淡而無漣漪..
到了底部的時候,是不是所謂的離別的時候??
在感情上,並不是一個高潮迭起,一個很轟轟烈烈的感覺..
而是像平淡的水中,帶一點漣漪的瞬間...
之間的回憶,是不可能被忘記的..
我,放不開對你的思念,對你的感覺..
現在,只能夠默默地看著我跟你在一起的合照.
默默地在心中哭泣..
因為我已經知道我們之間已經沒有連接點了..
我曾經,嘗試挽救這段已經滅點的感覺.
但是終究是失敗了..
我要如何,才能找回這樣的連接點?才能找回我心中,那種所謂"以前"的感覺??
不是因為我不可回頭,而是,你已經不給我機會回頭了...
我要的那種感覺,沒有了..
我要的那個溫度,已經在我腦海中煙消雲散,再也找不回了...
我還能做什麽?你對我的感覺是反感,還是恨?
我覺得,你應該是恨我比較多吧..
我不應該把事情的真相告訴你...
這個是我有史以來,最大的失誤...
你說要我對你坦白,原來這一次的坦白,竟然是一個反向的情緒
一個已經不能原諒的錯誤...
我能夠說再見嗎?我的理性告訴我,是應該放下..
但是,我的感覺一直在抗衡我的理性...
求著我的理性去放開我義無反顧的想法...
內心的掙扎,已經讓我無法自拔,已經讓我害怕我的下一步該怎麼走...
我真的怕了...