Behind This Hazel Eyes

"這裡,我的心又一次被撕成碎片,無可否認,無可假裝,曾經以為你是我的唯一..."
這首歌,是自從kelly clarkson 在 america idol出道以來
第一張專輯的第二波主打...
這首歌,讓我冥思了很多東西...
其中摻雜的,就是我們之間的過去...
每當睡前,就會想起
你抱著我,在我懷裡撒嬌的樣子..
真的是無法用言語來形容..
睡前,你都會親我一下,說著:
"晚安哦寶貝,我今晚想夢到你哦"
曾經的曾經
都在我的腦海中一一浮現
現在的我,只能在睡前想像,回憶
你當時對著我說這些話的感覺
你的樣子..
現在的你,相信你只會對你的他這樣做吧...
以前的感覺,已經幻滅了吧?
想對你說,我真的想在你面前撒嬌...
但是我能嗎?我不能!
你已經在你的他身邊了...
我只能靜靜的看著你們恩愛的樣子...
痛苦著思念我和你的曾經...
我和你之間的感覺,就好像昨天寧繞著的記憶一樣...
就好像昨天發生的事情一樣...
讓我真的無法忘記...
心很痛,仿佛被撕裂..
曾經以為我和你還有一絲絲的連接點...
現在只留下被燒毀過的記事..
和一個被撕裂的心...
我好痛苦,我走不出這樣的世界..
這個虛幻,又真實的曾經...

大海

今天,在times square約好與你見面...
複雜,不安,一直在我心裡縈繞著...
我知道這個感覺是一種很不詳的預感....
在進去times square的途中...手錶帶斷裂...
我知道這一切已經是一個很不好的開始...
一直以來很珍重的情侶表...
突然出現狀況,就已經知道沒有什麽好事發生...
直到遇到了你,你跟我說了這件事...
老實說,我當場淚滿盈眶...
還是告訴自己,不能當場哭....
有史以來我第一次在廣場內灑淚...
心突然被你說的話頓到的感覺...
老實說,真的很痛...
你給我了鑰匙,如果沒有地方睡覺的話,可以到你的宿舍睡...
你說了很多,在這裡遇到的人和事...
老實說,我一點都沒聽進去...
直到我說出,我想放下這個"情"字...
當然,之間朋友都說我這個爛人,根本不值得你去等待...
曾經是相愛的一對...
如今,兩人成為各自的平行線...
你埋怨我什麽東西都沒有為你做過...
我也認了,因為我根本沒有為你做過什麽...
我沒有為你付出過...
至少對我自己來說,我什麽都不是
算算起來,也應該沒有能力去附和你的要求...
我知道我弱的地方,我知道我的盲點...
你的他,確實,我真的比不上...
見你的時候還以為我能夠看見你...
聽到你說的一些很開心的話...
結果,我覺得我應該去逃避我跟你見面的機會...
最少我現在我的理性是這樣告訴我的...
或許碎了的鏡子,真的不能再重圓了...
我已經不知道我還能做什麽...
跟你保持聯絡,我還真的不知道用什麽心態去面對這樣的狀況...
我們之間,或許真的已經出現了斷點...
再也連接不回的斷點...
我知道如果這樣過後,你本身會面對的問題...
你說,是時候放下,給自己,給別人一個機會...
但是,你給我的感覺實在太深了..
"放得下的是曾經,放不下的是回憶"
這句話,聽了很多遍...
但是,事實上,曾經,能夠放下嗎?
我也說過的: 如果我真正的放下, 就是連"情"字都放下...
繼續用著工作,自己的事業來麻醉自己...
雖然不知道最後的結果會如何...
但是,如果真正放下,那就是一個很躊躇的決定....
或許說,做人需要果斷一點...
因為你,我不能果斷下決定...
我已經用盡所有的辦法去淡忘..
結果都失敗..
我放棄了所有哭的理由..
唯獨這次,我真的怕了,我真的淚了....
我無助了,沒有人替我擦乾眼淚,沒有人給我一個安撫心的擁抱...
抱著你哭的感覺,沒有了...
想對你訴說的事,梗著了...
對著你撒嬌的感覺,消失了...
你給我的失望,浮現了...
存活在我心的你,沉寂了...
我真的累了,真的淚了...

如果這就是愛情

或許,回憶只能鑒賞,感覺,只是一個傷口的累積...
不是因為累了,而是因為痛了...
因為感覺,這樣的感覺,真的很痛...
你決定放棄我了,我的理性是這樣告訴我的...
我知道,這一切,都是我的錯...
連最後對你的真實,也是我最錯誤的決定...
我不知道怎樣,才能重拾你對我的信心...
我只知道,一味的工作麻痹,可以暫時忘卻我對你的回憶...
結果呢?還是會每天含淚入眠...
掙脫不了這樣的感情束縛...
這幾天都在下雨,淋著雨,灑脫自己...
還是擺脫不了我們之間的記憶...
三年了,很多很多這樣的回憶...
我不知道要怎樣釋懷這樣的感覺....
或許,已經沒有或許...

不如這樣

今天是假日,跟了幾個朋友,又來到了老地方唱歌..
總覺得好像BP沒有什麽地方去了...
你的離開是應該是因為這樣吧...
我選擇暫時逗留這裡..
就因為這樣,我們的距離變得好遠好遠...
曾經有一句話這樣說著:
"世界上遙遠的距離不是生與死,而是我在你面前,你卻不知道我愛你"
現在,則是,我們相愛過,我們痛哭過..
那麼,我們之間是不是能縮短這樣的距離??
我一直等你,我一直想你...
流淚,都在就寢前浮現...
是否你真的已經不在意我了..
是不是我一個人都在唱著所謂的獨角戲...
我好孤獨,我好寂寞...
一個人的時候,心果真是那麼的痛...

我依然是你的情人

今天,還是和往常一樣,做著工,聽著朋友的談吐,唱K...
聽到了這首歌,就想起了你...想起你也曾經聽過這首歌...
我們曾經一起,聽著裏面的旋律,看著裏面的歌詞...
感覺著這首歌所帶出的頻率...
如今,自己一個人聽著這首歌,感覺分外寂寞...
沒有了你的陪伴,沒有了你的思念...
感覺,只有我一個人在守著這份感覺...
我,還能再次成為你的情人嗎??
或許已經不可能了吧??
一段感情,一個感覺,真的很難去釋懷...
尤其是一個人,在房間里...
或是在海邊靜靜的想著...
總是回憶起我跟你之間的故事...
在海邊抱著你的感覺...
那個溫度,那個頻率...
我覺得,我現在應該已經感覺不到了吧...
應該說:我現在已經不能去感覺了...
你依然是我的情人...
我的心裡是這樣想著,那麼的肯定著...
那你呢??
是不是已經決定放下我了??
我不知道...

愛與不愛

曾經有個人對我說:

人的一生中,要活得精彩,不要有遺憾...

想到這裡,我覺得,人生一定要經歷遺憾...

才會明白什麽叫做珍惜...

我的心,到現在,還在糾纏著...

失去,再回頭,已經是很渺茫的事情了...

但是,我還是乞求著,獨孤之中神之祝福...

一段感情一旦失去,再拿回來的時候,已經不是從前的樣子了...

但是,我不介意,哪怕是從新開始,甚至是延續我們之間的夢...

看到了你的status,也明白了很多已經不可能會挽回的東西...

但是我還是想盡我所能去嘗試看看...

如果今天我陣亡了,我應該就會明白,什麽是真正失去的痛...

愛一個人最痛的,並不是生離死別...

而是由愛生恨的感覺...

那種感覺真的很不好受...

就算沒有結果,我還是會等....

就算我等不到結果,我也不會留下遺憾...

我...等...你...

因為你值得我這樣的等待....

点的是烟，抽得却是寂寞……

曾經,我們有著最開心的事,有著最溫柔的感覺..
一段感情,就好像一開始點著一根煙..
開始的時候,煙頭的火花急促白熱,就好像感情的熱潮..
平淡時,就好像沒吸著的煙頭,淡而無漣漪..
到了底部的時候,是不是所謂的離別的時候??
在感情上,並不是一個高潮迭起,一個很轟轟烈烈的感覺..
而是像平淡的水中,帶一點漣漪的瞬間...
之間的回憶,是不可能被忘記的..
我,放不開對你的思念,對你的感覺..
現在,只能夠默默地看著我跟你在一起的合照.
默默地在心中哭泣..
因為我已經知道我們之間已經沒有連接點了..
我曾經,嘗試挽救這段已經滅點的感覺.
但是終究是失敗了..
我要如何,才能找回這樣的連接點?才能找回我心中,那種所謂"以前"的感覺??
不是因為我不可回頭,而是,你已經不給我機會回頭了...
我要的那種感覺,沒有了..
我要的那個溫度,已經在我腦海中煙消雲散,再也找不回了...
我還能做什麽?你對我的感覺是反感,還是恨?
我覺得,你應該是恨我比較多吧..
我不應該把事情的真相告訴你...
這個是我有史以來,最大的失誤...
你說要我對你坦白,原來這一次的坦白,竟然是一個反向的情緒
一個已經不能原諒的錯誤...
我能夠說再見嗎?我的理性告訴我,是應該放下..
但是,我的感覺一直在抗衡我的理性...
求著我的理性去放開我義無反顧的想法...
內心的掙扎,已經讓我無法自拔,已經讓我害怕我的下一步該怎麼走...
我真的怕了...

Ev3rYtH!nG.....

最近心情,煩躁,不安,惶恐....

很多事情都是預料自己的範圍之外的....

看了很多關於心理學的書,看了很多眼前的人..

感覺上,就是很多很多,不同性格,不同思想..

感情,是不是也一樣??? 很奧妙的是,兩個性格不相等的,能夠在一起,是不是所謂的"心裡頻率"??